Подруга неслась в примерочную кабинку на такой скорости, как будто за ней гналась толпа разъярённых покупательниц, жаждавших отобрать у неё нечаянно обретённое зелёное счастье. На самом деле за Алкой, едва поспевая, следовали только я и полная решимости во что бы то ни стало пристроить нечаянное счастье в хорошие руки дева-продавец. Никто не покушался на кусочек блестящего шёлка, выцапанный Алкиной лапкой из кучи не менее блестящих тряпиц всевозможных расцветок, никто не тянул алчные руки с ярко наманикюренными коготками к её добыче, никто даже не зыркал хищным взглядом в её сторону.

Но! — раз в году женщинам выпадает прекрасная возможность удостовериться в своей принадлежности ко всё ещё прекрасному, хоть уже и не такому слабому полу. В общем, если вам 8-го марта дарят полузадушенную веточку мимозы, открытку с безобразно распустившимися розами и розовый гель для душа, то вы — точно женщина! Если в придачу к этому вы получаете кривую пластилиновую восьмёрку с жёлтыми шариками, отдалённо напоминающими вышеупомянутую веточку, налепленную на кусочек картона с кривой подписью «маме», то вы ещё, несомненно, счастливая женщина-мать! И обязаны оросить слезами умиления и картонку, и подпись, и уклоняющуюся от поцелуя макушку важного и серьёзного дарителя.

Ваша покорная слуга Небриджет — совершенно неправильная женщина. Я так думаю, что в момент её зачатия (18+!) где-то     там, наверху… Нет, не так! — ТАМ, НАВЕРХУ сбилась программа. Может, главный программист покурить вышел… или ещё по какой срочной надобности… Может, ему нужно было срочно внести поправки в жизненный алгоритм какого-нибудь зачинавшегося в тот же момент Билла Гейтса… Или Билли старше меня? Или младше?.. Впрочем, неважно — сбой случился в программе конкретный. Накосячили помощники-недоучки, самую главную женскую проводку (тут слитно! И это не электрический термин, а бухгалтерский!) не прописали как следует. В результате чего Небриджет — та-таммм! — терпеть не может шоппинг! То есть, походы по магазинам с целью прикупить разных шмоток. Так не любит, что её просто мутит от одной мысли о подобном походе. А поскольку ходить в него всё равно периодически приходится, то потом она весь вечер лежит с больной головой и жалобно стонет…

Типичная женская ситуация: содержимое готово вывалиться из утробы без шанса запихнуть его обратно, а надеть иной раз реально нечего. Страшное словосочетание «разбор шкафа» зареяло в воздухе спальни со всей неотвратимостью. Хочешь — не хочешь, а надо приступать… Только как?